何処で違えてしまったのか。
今となっては、それすら解らないし。
どうでも良いとさえ思える事実は、考えるコト自体を放棄した。
唯一、解るのは。
彼、三村が変わってしまった要因は。
俺に有る、というコトだけ。
『この愛は万死に値す』
頬杖を付き、何とはなしに、窓の外をぼんやり眺めていると、顔に影が差す。
視線だけを正面へと動かせば、三村が目の前に立っていた。
「帰ろうぜ。」
笑顔で告げてくる、三村の顔を暫く見つめる。
その瞳は深く、何処かココではない遠くを見ているようにも思えた。
「…。」
無言で鞄を持つと、席を立ち。二人並んで、教室を出た。
廊下を歩きながら隣で話している三村の言葉を、俺はただ返事はせずに黙って聞く。
途中、数人の同級生達が三村へと声を掛け、それに答える。
この学校内に、友人と呼べる相手は俺に存在しないから。
例え俺が、三村の隣に居ようとも、態々俺に声を掛けてくる人間もいない。
それが、今在る俺達の日常風景だった。
＊＊＊
中学卒業後、俺と三村は地元から離れた、寮のある高校へと進学した。
理由は単純明瞭。
三村が、俺に告げてきた言葉に発端する。
最初の内は、それでもまだ可愛らしいモノだった。
自分以外の人間と、俺が仲良くしている姿を目にすると気分が悪い。とか。
別段、その人物と言われるほど仲良くしていたわけでもないけれど。
それでも普通に、『嫉妬』と称される程度のモノだった。
しかし、コレが始まりだった。
俺が他の人間に、笑顔を向けたのが気に入らないと。
次いで、他の人間と口を聞いているのが嫌だと。
中学卒業を控えた頃には、俺の目に他人の姿が映るのも嫌だと。
笑顔を向けるのも、話しをするのも、その目に映すのも。自分以外の誰かなんて、許せないと。
そんな姿を目にする度、相手に対し湧き起こる衝動を感じるのだと。
淡々と、過剰とも想える言葉を口にする三村に。
冷たいモノが、背中を伝うのを感じた。正直、怖いと思った。
否、三村自身が怖いのではなく。
彼を、三村をそんな風に変えてしまった事実が。
そうしてソレが、俺なのだという現実に。
これ程までに強い感情を、ひたむきなまでの想いを。
一心に注がれる程の価値が、果たして自分などにあるのか。
俺が、どれ程までのコトを、三村に対して応えられているのか。
この時になって、自分自身に価値を見出せないでいた俺は、少なからず不安を覚えた。
そんな俺みたいな人間に、何が出来るのかなんて、解らなかった。
唯、三村が望み、俺に出来るコトであるのならば。全て叶えたいと思った。
それが俺に出来る、唯一で全てなのだから。
『他人と会話を交す、笑顔を向ける、瞳に姿を映す。』
コレ等を回避する上で、問題はそれまでに築いた友人達。
中でも秋也。
秋也の存在が、一番の難関だった。
幼い頃から共に育ち、親友であり家族同然の秋也と、全てを切り離すというコトは皆無に等しく。
今ある状況下で難しいのであるなら、ソレを壊すしかない。
そうして出来たコトは、秋也の傍から離れるコト。
事実を話した所で、秋也には恐らく理解して貰ええないであろうコトは、目に見えていたから。
俺にとって二人は。
意味こそ違えど、大切な存在に他ならない。
そんな二人の関係を、俺の所為で、壊してしまうような真似はしたくなかった。
だからコレが、最善で最良の策だと思っているし。
後悔は、していない。
こうして、周囲に今までの俺を知り得る存在はいなくなった。
そうなれば、後は簡単なコト。
周りの一切を、遮断すれば良いだけなのだから。
＊＊＊
無言で無表情、それが今の俺。
元々、周囲など興味も無かったのは事実で、有って無いようなモノだった。
だから全てをシャットアウトした所で、苦でも何でもなかった。
今、俺に話し掛けようと、関わろうとする者は誰もいない。
それは俺が自ら望んだコトであり、結果だ。
この現状に、然したる不満もないから問題も無い。
唯、言葉も発さず、表情一つ変えない俺と、三村が一緒に居れば目に付くし、周囲は疑問に思うのも当然で。
俺の方から、三村に近付くような行動はしなけれど。
周囲からしてみれば、俺が三村に纏わり付いているようにも映るらしく。
一部の、主に女生徒達からは、色々と言われたりもする。
元々人目を惹き、もてる三村のコトを考えれば。
過度の偏見や、曲解がそうさせるのも、ある意味当然なのかもしれない。
そういった者達からは
『纏わりつくな』とか。『鬱陶しく思われてるのが解らないのか』という風なコトを、口にしてくる。
その様なコトを言われても、痛くも痒くもないし。
寧ろ勘違いも甚だしい彼等に、笑みさえ浮かびそうになる。
三村のコトを、何一つ知りもしないくせに。表面上しか解っていないくせにと。
滑稽すぎる様は、いっそ憐れでしかない。
それでも、頻繁に起これば鬱陶しく感じるのも事実で。
ココが男子校であったなら、違う結果になっていたのだろうかと。詮無いコトが過ったりもする。
しかし、言われる行為自体は、どうでも良い。聞き流せば済むコトなのだし。
唯、その現場を三村が、見聞きしないで欲しいとは思う。
もしくは、勘違いした者の一部が。直接三村に、告げるなどという事態にならないのを願う。
尤、それらが現実になった時。
酷い仕打ちに遭うのは、彼等の方であろうけれど。
別段、彼等を庇いだてする気もないが。
そんなヤツ等の所為で、警察沙汰だとか、大事に三村が巻き込まれるのは嫌だし、必要性もない。
何より三村自身の意思なら構わないが。
周囲の所為で、俺の前から、三村が姿を消すような事態は、冗談ではない。
例えば、恋愛映画や、小説の常套句として。
『君は僕にとって、世界の中心だ。』とか。
そんな陳腐な台詞があるけれど。
俺にとって、『三村信史』という存在は。
『世界の中心』などではない。『世界の全て』なのだ。
＊＊＊
三村の言葉が、態度が。俺に生命（いのち）を与えた。
色の無い、無意味な世界が色付き、意味のあるモノに思えるようになった。
今でも、自分自身に価値を見出せずにいるけれど。
それでも、昔に比べたら少しは感じられるようになった。
三村が俺を必要だと、傍に居たいと。
そういった言葉達が、今の俺を生かしていると言っても過言ではない。
俺達は男同士で、不毛なモノ・関係だと言う人もいるだろう。
彼等の言を否定する気は無いし、間違いではないと思う。
非生産的で、周囲の理解も得難く、未来への保証など何も無い。
唯一繋ぐモノが、お互いの心だという、目に見えず形の無いモノだという事実も、変えるコトが出来ない。
それはある日突然、ぷつりと切れてしまう、脆く儚いモノなのかもしれない。
だけど、そんな日を恐れて、今、手放せる程に軽いモノではないくらい、俺の中で大きなモノになっている。
三村は今以上に、過剰な想いを募らせて。
俺が部屋から外に出るコトさえ、厭うようになる日が来るかもしれない。
でも、本当は。
他人と関係が絶たれ、世間と隔絶されようが。
そんなコト、俺にとってはどうでも良い、取るに足らない問題なのだ。
高校とて、辞めてしまっても構わないし、未練も躊躇いもない。
そうするコトで、三村の気が済むのであるならば。望むのであれば、一向に構わないのだ。
俺は、三村の為に死ぬコトは出来ない。
だけど、三村になら殺されても構わないと思っている。
俺の持っているモノ全て差し出して、満足してくれるというのであるなら。
それ程には、三村のコトを想っている。
なーんて、俺は三村をダシに自分自身を、正当化しようとしている。
否、紛れもなく、しているんだ。
そう、俺は三村が想っているような人間じゃない。
純粋でも、奇麗でも、ましてや潔癖でもない。
寧ろソレは、三村の方だ。
きっとその事実は、本人すら気付いてない事実だろうけれど。
こういった人間を、汚（けが）す感触というモノが、どれ程甘く、魅力的なコトなのか知りもしないだろう。
束縛されているようで、実際には束縛している。
いつでも俺から離れられるように見せて、決して離れるコトなど出来ないように。
三村信史という人間を、引き摺り堕す様に満足している。
俺みたいな人間に、生命を与えてしまったばっかりに。
あんな言葉を、態度をとるからいけないんだ。
俺はもう、三村を離すコトなんか出来ない。
生命を与えたのが三村なら、絶つのも三村の役目だ。
嗚呼、俺なんかを好きになったりしたから。
こんな感情を、こんな人間を呼び起こしたのが悪い。
俺は唯の、エゴの塊。
根底にあるのは所詮、薄暗く、鬱屈した、世間一般に狂気とされるモノ。
三村が、変わってしまったという一方で。
何もかも、俺の思惑通りに事が進んでいるのだ。
俺のコトしか、それ以外のコトなど考えられないよう。
そう誘導し、仕向けたのも全て―――。
その事実に、うっすらと笑みが浮かんだ。
fin. |
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